Barzellette finlandesi

[gcdm]

Un finlandese e uno svedese camminano lungo Merikatu a Helsinki (una via che costeggia il mare) e il finlandese, a un certo punto dice: "He! hai visto quanto gabbiani  morti ci sono laggiù?" e lo svedese, guardando in aria: "Gabbiani morti, dove?"...

Terveiset...

Graziano

[HansiKursch]

Non ho l etto tutto il post perche e lungo ma conoscete le barzellette di Viivi e Wagner su www.hs.fi secondo me alcune spaccano veramente (H)
esempio questa http://www.hs.fi/viivijawagner/1135224056039

[Carolus]

  Ciao, finalmente ho trovato le barzellette finlandesi.

Sentite un po'. La stranota barzelletta italiana la conoscete tutti

Popolo - Cesare il popolo chiede sesterzi (sesterzi = antica moneta romana - se sterzi = se giri)
Cesare - No vado dritto

Il gioco di parole non funziona naturalmente in finlandese ma ne ho cercato un altro. Se qualcuno è bravino me la corregga.

Patriisit - Ceasar! Patriisit ovat kyllästyneitä, että kaikki korut ovat veronalaiset

Caesar - (taitavasti teeskentelee ymmärtää veronalaiset siinä mielessä kuin Veronasta): Ei ongelma! Aion pyytää venetsialaisia kultaseppiä mainostaa enemmän heidän tuotteita.

italiano

Patrizi - Cesare il popolo è stufo delle tasse sui gioielli
Cesare - niente problemi. Chiederò anche agli orefici veneziano di reclamizzare di più i loro prodotti

In italiano non ci sono giochi di parole ma in finlandese si.

Veronalainen = 1) tassabile = 2)veronese

L'astuto Cesare finge di capire veronese anziché tassabile. Quindi se i patrizi sono stufi dei gioielli veronesi Cesare glie ne fará avere di quelli veneziani.

p.s. per quanto ne sappia so che Verona esisteva ai tempi di Cesare. La città di Venezia no ma la regione Venetia si. Sarebbe poco proficuo nominare altre città venete dell'antichità che i finlandesi non conoscerebbero.
Un saluto a tutti

[unkkatkumiankka]

Un greco, un italiano e un portoghese vanno a bere. Chi è che paga?
La risposta: il resto dell'Europa!

 

(Ormai è una barzelletta che riscuote molto successo in Finlandia... Mi dispiace.)

[Oppipoika]

Patriisit - Ceasar! Patriisit ovat kyllästyneitä, että kaikki korut ovat veronalaiset

Caesar - (taitavasti teeskentelee ymmärtää veronalaiset siinä mielessä kuin Veronasta): Ei ongelma! Aion pyytää venetsialaisia kultaseppiä mainostaa enemmän heidän tuotteita.

Complimenti per l'inventiva BRAVOOO!!!

Io sono a conoscenza di alcune barzellette finlandesi raccolte (insieme ad altre da tutto il mondo) nel libro "le più belle del mondo" di Patrizio Roversi e Martino Ragusa.

A) barzellatta finlandese
- cosa ti ha detto tuo padre quando ha saputo che hai distrutto la macchina?
- tralascio le bestemmie?
- Sì
- Niente!!

B) barzellatta finlandese
tra amici.
- Da quando porti l'orecchino?
- Da quando mia moglie me l'ha trovato nel letto!!

C) barzelletta finlandese
Per la prima volta nella vita, una zitella va in vacanza in Marocco. Prima di partire, affida la sua gattina a un'amica.
- Mi raccomando, non farla uscire mai di casa, non vorrei che tutti quei gattacci del cortile la importunassero sessuamente.
Dopo una settimana, all'amica arriva un telegramma: - LASCIA SUBITO USCIRE LA GATTA!!!

poi c'è il filone di botta e risposta sui "sottomarini" ...botta e risposta tra finlandesi e svedesi, entrambi accusano l'altro di stupidità.

1) barzelletta finlandese
Come si fa ad affondare un sottomarino svedese?
Basta immergersi e bussare. Apriranno la porta.

2) barzelletta finlandese
Come si fa ad affondarlo una seconda volta?
Basta immergersi e bussare. Apriranno per dire:
"stavolta non ci caschiamo!"

3) barzelletta svedese
Come si fa ad affondare un sottomarino finlandese?
Basta immergersi e bussare. Apriranno per dire:
"Mica siamo coglioni come voi!"

Di barzellette sugli svedesi ce ne sono in Finlandia e tutte che sottolineano la "stupidità" degli svedesi per esempio:

D) barzelletta finlandese
Uno svedese è assunto da una compagnia di assicurazioni. Il giorno dopo viene chiamato dal suo superiore.
- ma che ti è saltato in mente di fare un'assicurazione sulla vita a un vecchio di centoquattro anni?
E lo svedese: - bè, secondo le statistiche, sono pochissime le persone che muoiono a quell'età...

E) barzelletta finlandese sul popolo saami
Zuppa di selvaggina del lappone:
prendere un fucile da caccia e sparare a un tuffolo (Tachybaptus ruficollis).
Pulire e salare l'animale.
Far bollire il tuffolo in due litri d'acqua.
Buttare via l'acqua.
Far bollire il tuffolo in due litri di latte di renna.
Buttare via il latte.
Far bollire il tuffolo in due litri di vodka.
Buttare il tuffolo.
Bere la zuppa quando si sarà raffreddata.

F) barzelletta svedese
Da cosa si riconosce un finlandese estroverso?
invece di guardare i suoi piedi mentre ti parla guarda i tuoi.

[unkkatkumiankka]

Ecco alcune barzellette molto brevi (e politicamente non molto corrette):

Com'è il triathlon degli zingari?
- Andare in piscina a piedi e tornare a casa in bicicletta.  

(in finlandese: Millainen on mustalaisen triathlon? - Kävellen uimahallille ja polkupyörällä takaisin.)

Qual è la differenza tra Gesù e il ritratto di Gesù?
- Per appendere il ritratto ci vuole solo un chiodo...

(in finlandese: Mitä eroa on Jeesuksella ja Jeesuksen kuvalla? - Kuvan ripustamiseen tarvitaan vain yksi naula.)

Una volta un lappone incontrò una donna giovane. Poco dopo la portò a letto e la ***** per una settimana.
Poi il lappone andò a farsi la doccia. Uscito, si asciugò e disse:
"Beh, da ora in poi saranno due settimane che non ci vediamo." La donna, preoccupata, rispose:
"Dove vai?" L'uomo: "Da nessuna parte, ti voglio prendere da dietro!"

(in finlandese: Lapin mies oli löytänyt itselleen nuoren naisen. Nopeasti mies naisen selättikin, ja pani tätä viikon.
Viikon pantuaan meni lapin mies suihkuun. Suihkusta tultuaan kuivasi itseään ja sanoi:
"Nyt me emmä näemhä sithe kahtheen viikhoon", johon nuori nainen huolestuneena:
"Minne sinä olet menossa?" Lapin mies vastasi: "En mihkhään, nyt naemha takhaa päen.")

Due signore andarono a ballare venerdì sera senza loro mariti. Stavano tornando a casa presto la mattina dopo, ubriache, e dovevano andare a fare la pipì... L'unico posto sicuro era il cimitero lì vicino. Ovviamente nessuna delle due aveva carta igienica in tasca.
Una delle donne si tolse le mutandine, le usava come carta e poi le buttò via. L'altra invece pensò: "Io non è che voglio sporcare le mie mutandine!" e quindi usò un pezzo di tessuto trovato per terra.
Qualche ora dopo loro mariti stavano già parlando al telefono e uno disse: "Mi sa che bisogna tenere d'occhio queste due... Hanno sicuramente avuto una bella serata perché mia moglie tornò a casa senza mutandine."
L'altro rispose: "Ma quello non è niente! Mia moglie aveva una striscia di tessuto nel buco del culo con scritto: Non ti dimenticheremo mai. Cari saluti dal coro maschile di Teerijärvi!"

(in finlandese: Kaksi naista lähti juhlimaan kylille perjantai-iltana ilman miehiään. Aamun koittaessa kotimatkalla, hirveässä humalassa, heille tuli pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli läheinen hautausmaa. Naisilla ei ollut minkäänlaista vessapaperia mukana.
Toinen naisista riisui pikkuhousunsa, pyyhki niillä ja heitti ne menemään. Toinen taas ajatteli: "Minä en ainakaan pilaa alushousujani!" Niinpä hän käytti maasta löytämäänsä nauhanpätkää.
Aamulla aviomiehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi: "Täytynee pitää vaimoja silmällä. Taisi olla aika raju ilta, sillä minun vaimoni tuli kotiin ilman pikkuhousuja."
Tähän toinen mies vastasi: "Ei tuossa vielä mitään! Minun vaimollani oli perseessä nauha, jossa luki: Emme unohda sinua koskaan. Rakkaudella, Teerijärven mieskuoro!")

Dai, raccontiamo una anche in inglese...

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